Musiker allgemein
Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.
Der kürzeste Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.
Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.
Was ist der Unterschied zwischen einer Saengerin und einem Porsche?
Die meisten Musiker waren noch nie in einem Porsche!
Warum müssen Musiker schon um 7 Uhr aufstehen? Weil um 8 Uhr die Läden zumachen!
Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wieder haben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!"
Vor einer Orchester-Probe erkrankt der Dirigent, doch ein Bratscher bietet sich an, für eine Probe das Orchester zu dirigieren. Alle sind mit seinem Dirigat zufrieden.
Am nächsten Tag ist der Dirigent zurück, der Bratscher sitzt wieder in seiner Gruppe, als ihn sein Pult-Nachbar fragt:
"Hallo, wo warst du denn gestern, warst du krank?"
Der Schüler zum Lehrer,wieso gibts beim Klavier schwarze und weisse Tasten.
Der Lehrer zum Schüler schwarz für Begräbnisse,weiss für Hochzeiten.
Wo ist bei der Orgel die groesste Pfeife?
Am Spieltisch!!
Frage:
Wie bringt man einen Gitarristen zum leise spielen?
Antwort:
Man legt Ihm Noten auf`s Pult!
Die 5 Gitarristenlügen:
1. Ich kann mich nicht hören.
2. Ich habe doch schon leiser gemacht.
3. Gestern konnte ich´s noch.
4. Bis zum nächsten Mal hab ich´s drauf.
5. Irgendwann konnte mir mein Lehrer nichts mehr zeigen.
Was sind die drei grösten Übel eines Musikers.
Cola-light,Marlboro-light und Weiberleit.
Wie wurde das Jodeln erfunden?
zwei chinesen waren auf einer bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in die Schlucht. Fragt der eine Chinese:
holidiladio odel holdudiladilo
Ein Tauber und ein Blinder spielen auf einer Hochzeit.
Sagt der Blinde zu dem Tauben: Guck mal, tanzen schon welche?
Darauf der Taube: Wieso, spielen wir denn schon?
Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Kutscher??
Der Kutscher schaut immer nur auf 2 - 4 Ar....löcher.
Warm sitzen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe?
Dass im Falle eines Absturzes der Getraenkewagen nochmal vorbei kommt!!
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"
Wie heißt Tonmeister auf Arabisch?
Ali mach ma' Hall!
Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...
Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.
"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite."
"Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben."
"Was, die hat der Autohändler genommen?"
"Na klar, er wohnt doch direkt über mir."
Ein Alphornspieler steht vor der Echowand eines Berges. Er spielt ein d. Als Echo kommt ein dis. Verwundert spielt er nun ein c. Als Echo kommt ein cis. Immer mehr verwundert spielt er nun ein g - als Echo kommt ein gis. Was Stand auf dem Berg?
Ein Kreuz.
Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester?
Beim Stier sitzen die Hörner vorn und das Arschloch hinten!
Petrus steht am Himmelstor und fragt den ankommenden Mann : "Was hast du auf der Erde gemacht ?"
Der Mann sagt : "Ich war Doktor."
Petrus : "Okay, geh gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde gemacht ?"
"Ich war Schullehrer"
"Sehr gut, du kannst gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde gemacht ?"
."Ich war Musiker."
Petrus: "Okay geh gleich um die Ecke, dann nimm den Lastenaufzug, und dann durch die Küche."
Die drei Lügen eines Musikers!
1."Ich ruf' Dich an!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"
Flöten
Was ist eine Flöte im Papierkorb? - Platzverschwendung!
Was ist der Unterschied zwischen zwei Flöten? Der Halbton!!
Was kann man aus drei Flöten und einer Piccolo machen???
Eine Triangel, die Piccolo ist der Schlegel!
Was stimmt schlechter als eine Flöte?
2 Flöten!!!
Wie stimmt man fünf Querflöten richtig?
- Vier totschlagen....
Was ist der Unterschied zwischen einem weißen T-Shirt und einer Piccoloflöte ?
Mit einem weißen T-Shirt kann man sich sehen lassen.
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Igel und einem überfahrenen Flötisten auf der Landstraße?
Der Igel war sicherlich unterwegs zu einem wichtigen Termin
Wozu kann man viele Klarinetten am besten brauchen?
- Um damit Flöten einzuschmelzen.
Klarinetten
Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?
Die düstere Lage, die normale Lage und die verzweifelte Lage.
Wozu kann man viele Klarinetten am besten brauchen?
- Um damit Flöten einzuschmelzen.
Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.
Frage:
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Es-Klarinette und der B-Klarinette. Antwort:
Die B-Klarinette brennt länger.
Was Geben 100 mal 100 Klarinetten?????????
Ein schönes Feuer!!!
Was ist der Unterschied zwischen Zwiebelschneiden und Klarinetten zerhacken?
Beim Klarinetten zerhacken weint keiner...
Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: "Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?"
Ein Klarinettist geht durch den Wald. Da erscheint ihm ein guter Engel und fragt ihn nach einem Wunsch. Er darauf: Da im Kosovo, da ist doch zur Zeit Krieg. Ich wünsche mir, daß das aufhört. Darauf der Engel: Da muß ich einmal meinen Chef fragen. Sie kommt zurück und sagt: Du, da gibt es soviele verschiedene Religionen da unten, da kein mein Boss nichts machen. Hast Du nicht einen anderen Wunsch ? Darauf der Klarinettist: Ich übe jetzt schon so lange die C-Dur Tonleiter, ich wünsche mir, daß ich die jetzt einmal ohne Kiekser und nur mit richtigen Tönen spielen kann. Darauf der Engel: Ich frag mal oben nach. Nach zwei Stunden kommt der Engel wieder und sagt: Hol' mal die Karte, wir schauen, wo der Kosovo liegt.
Oboe/Fagott
Wozu ist eine brennende Oboe am besten zu gebrauchen?
Um ein Fagott in Brand zu setzen.
Wie stellt man ein echtes Unisono zweier Oboisten her?
Einen Oboisten erschiessen.
Wie bringt man einen Oboisten dazu ein "Ais" zu spielen?
- Man muß die Batterien aus seinem Stimmgerät nehmen!
Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Oboen im Unisono.
Kommt ein Oboist zum Neurologen. Dieser untersucht dessen Gehirn und stellt große Schäden fest - Oboe spielen macht blöd. Also nimmt er es heraus und sagt dem Oboisten, er könne es in einer Woche wieder abholen, frisch überholt. Eine Woche vergeht, drei Wochen, drei Monate - nichts. Da trifft der Neurologe den Oboisten zufällig auf dem Wochenmarkt. "Ihr Hirn ist längst fertig, wollen Sie es nicht endlich abholen?" - "Brauch ich nicht, ich spiele jetzt Bratsche!
Was kostet ein Fagott?
- 1000 Euro der Meter, ohne Klappen
Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!"
böööööööööt.
"Spielen Sie mal piano!"
fffffffffffööööööööööt.
Kontrafagottisten sind fanatische Musiker. An einer Stelle hat ein Kontrafagottist tatsächlich mal einen Ton zu spielen. Er meldet sich deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen sollte. Er spielt einen Ton vor: "ooooooorb" oder so "oooooorrrrb"?
"Eigentlich egal", sagt der Dirigent, "aber ziehen Sie bitte danach die Spülung!"
Saxophon
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement?
Nein? Blas mal rein!
Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Rasenmäher?
- Rasenmäher klingen besser in kleinen Ensembles.
- Die Nachbarn sind verärgert, wenn man einen Rasenmäher borgt und nicht mehr zurückgibt.
- Der Griff
Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
- Sie können beide große Schmerzen verursachen.
- Man vermißt sie nicht, wenn man sie los ist.
- Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.
Frage:
Was macht ein Jazz-Saxophonist wenn er im Lotto sechs richtige hat?
Antwort:
Er spielt solange bis er kein Geld mehr hat!
Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Saxophon? -
Der Rasenmäher ist einfacher zu stimmen.
Frage:
Wieviele Saxofonisten benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort:
50. Einer wechselt die Birne und 49 diskutieren wie Charlie Parker das gemacht hätte....
Was ist der Unterschied zwischen einem Baritonsaxophon und einer Motorsäge?
- Die Abgase
Was ist ein Saxophonist, der Alt- und Tenorsax spielt?
Bisaxuell.
Wie kann man seine Trompete gegen Diebstahl schützen ?
Man legt sie in einen Saxophonkoffer.
Trompeten
Wie kann man seine Trompete gegen Diebstahl schützen ?
Man legt sie in einen Saxophonkoffer.
Wie bringt man einen Trompetenspieler dazu, fff zu spielen?
Man schreibt mp in seine Noten!
Wie bringt man einen Trompeter dazu, lauter zu spielen?
Man sagt ihm, er soll aufhören.
Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete?
Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn.
Ein Pianist und ein Trompter wollen gemeinsam spielen. Sagt der Pianist: "Spielen wir mal c7?". Der Trompter überlegt eine Weile und meint schließlich: "Das ist aber verdammt hoch."
Frage:
Aus welchen Material wird eine Trompete gebaut?
Antwort:
Von den Überresten eines Flügelhorns!
Treffen sich ein Trompeter und ein Tubist im Bauch vom Dirigenten.Fragt der Tubist:,,Na, hat der Dirigent dich auch aufgefressen?'' ,,Ne,ich bin hinten rein gekommen.''
Warum kann ein Gorilla niemals Lead-Trompeter in einer Big-Band werden?
Viel zu sensibel!
Wie begrüßen sich zwei Trompeter?
"Hallo. Ich spiele besser als du!"
Trompeter ist althochdeutsch und heißt "Traum-Peter", denn sie schlafen meist. Wenn sie wach sind, leiden sie an einem Technikfimmel, zum Glück kommt das aber selten vor. Sie leiden an Verstimmungen aller Art, als Kickerikie-Ersatz sind sie allerdings unentbehrlich!
Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."
Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber: „I bin so dumm, i hob keinen Gesprächspartner hier.“ Darauf der Gastgeber freundlich: „I bin a dumm, mit mir konnst de unterhoitn.“ Darauf der Trompeter: „Ah, des is guat, wos host'n du für a Mundstück?“
Trompeter geht am Sandkasten vorbei. Kleiner Bub spielt mit Sand. Trompeter: „Wos baus'dn do?“ Der Bub: „An Trompeter!“ Trompeter: „Wia geht'n des, Bub?“ - „I nimm' Sand, Wasser und an Scheißdreck!“ Der Trompeter haut ihm eine 'rein. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Trompeter: „Wos baus'dn do?“ Bub: „Trompeter!“ Trompeter: „Wia geht'n des?“ Bub: „Sand, Wasser, Scheißdreck!“ Trompeter: Haut ihm eine 'rein. Dasselbe am nächsten und am über- nächsten Tag: Wos?- Trompeter- Fotzn! Am fünften Tag. Trompeter: „Wos baus'dn do?“ Bub: „An Akkordeonspieler!“ „So?“, sagt der Trompeter, „Wia geht'n der?“ Bub: „I nimm Wasser und Sand!“ Darauf der Trompeter: „Ja... und koan Scheißdreck?“ Darauf der Bua: „Naa! Sonst wird's ja wieda a Trompeter!“
Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme.
Der Dirigent bricht ab:„Jetzt das ganze noch mal in Forte.“
Die Trompentenspieler atmen nochmal tief ein und legen los.
Der Dirigent bricht wieder ab:„Nein, nein, Forte, bitte“.
Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber die Dirigent
winkt schon wieder ab.
Darauf der erste Trompeter:„Tut uns leid, lauter geht's nicht!“
Der Dirigent:„Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!“
Ein Trompeter übt jeden Tag 8 Stunden lang.
Sein Kumpel sagt: „Wie schaffst du das nur? Also, ich könnte das nicht.“
„Man muß eben wissen was man will“.
„Und was willst du?“
„Die Wohnung nebenan.“
Vor einem Berg steht ein Trompeter und spielt immer wieder falsche Töne. Einmal fragt ihn ein Passant, warum er das "f" immer zu hoch spielt, da antwortet der Trompeter:
„Ich spiele schon richtig. Aber sehen sie, da oben ist ein Kreuz. Das Echo schallt mir immer wieder ein "fis" zurück.“
Ein Trompeter wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder seine Trompete?
Er sagt: „Die Trompete, da kann ich das Mundstück abnehmen.“
Der Besuch des Trompeters fragt nach der Uhrzeit. Der Tröter hat keine uhr, macht aber das Fenster auf und bläst kurz ein Stück, geht gegenüber das Fenster auf, „Ruhe da drüben, es ist schließlich schon halb zwölf.“
Kommt ein Trompeter zum Arzt. Der Doktor diagnostiziert einen Hirntumor, und sagt dem Musiker, daß es zwar operabel sei, doch er sein Gehirn dazu dalassen müsse ein halbes Jahr lang. Der Trompeter willigt schließlich ein. Nach einem halben Jahr ruft der Arzt an und sagt ihm, daß er sein Gehirn wieder abholen kann. Sagt der: Tut nicht mehr Not, ich habe auf Klarinette umgelernt.
Sagt ein Bandmitglied zum Trompeter : „Mein Gott, das ist ja grauenvoll, Du spielst ja krumm und schief!“
Daraufhin entgegnet der Trompeter : „Was willst Du überhaupt? Ich blase, was steht!“
Welches sind die 3 Lügen eines Trompeter?
- Ja, ich habe das zu Hause geübt!
- Ja, ich habe meine Trompete gestimmt!
- Nein, ich kenne deine Freundin nicht.
Posaune
Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen?
Eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen.
Was haben ein Zugposaunist und der Blitz gemeinsam?
Keiner trifft zweimal die gleiche Stelle.
In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho?
In D-Moll. Sie "D-Mollierten" alles.
Was ist die Dynamik einer Bassposaune?
an oder aus
Was ist ein „Eisenbahn-Winnetou-Posaunist“?
Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht!
Woran erkennt man, daß ein Posaunist an der Haustür klingelt?
Die Klingel schleppt.
„Wie ist denn dein neuer Freund, der Posaunist?“
„Nicht schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund.“
Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten sondern möchte da lieber ausschlafen. Er fragt als seinen Hausmeister: „Sagen sie mal, können sie übermorgen statt meiner Posaune spielen?“ „Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen.“ „Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen sie die Posaune auch wieder ab.“
Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen sie sich wieder.
„Na, wie war's?“ fragt der Posaunist, „hat alles geklappt bei der Aufführung?“ „Von wegen geklappt,“ antwortet der Hausmeister, „die anderen 5 waren auch Hausmeister!...“
Warum mögen Posaunisten keine Friedhöfe? Zu viele Kreuze.
Der junge, neue Dirigent unterbricht mit der Bemerkung: „Die Posaunen klingen aber merkwürdig.“ Darauf der erste: „Wir haben 2 Tenorposaunen und eine Alt.“ Der Dirigent: „Dann wird eben eine neue gekauft.“
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt fetzig Posaune. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Posaunisten auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
„Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!“
Horn
Ein Notensuchinstrument mit 4 Buchstaben?
Horn
Wieso ist das Horn ein heiliges Instrument?
Man weiss, was man reinlässt, aber nur Gott weiss, was herauskommt.
Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete?
Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn.
Frage:
Was ist noch schrecklicher als ein Horn?
Antwort:
Zwei Hörner!
Kommt ein Hornist zum Instrumentenwart und sagt:
"Ich brauche einen Dämpfer für mein Horn"
sagt der Instrumentenwart:
"OK, das ist ein guter Tausch"
Unterhalten sich zwei Hornisten in der Probe. Fragt der eine: "Transpirierst du auch so?", sagt der andere: "Nö, ich spiel es so wie es dasteht"
Wie bezeichnen Insider das Naturhorn?
Glückspirale
Woran erkennt man, das ein Hornist an der Haustür klingelt?
Die Klingel kiekst.
Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen?
Eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen.
"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?"
"Ziemlich stürmisch, aber er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"
Womit kämpft ein Hornquartett?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe,
der zweite Hornist mit der Intonation,
der dritte Hornist kämpft mit den Pause,
und der vierte mit dem Schlaf.
Welche Hornarten sind in einem Polizeiorchester besetzt?
Waldhorn, Englischhorn, Tenorhorn und Martinshorn.
Trompeter zum Hornisten: "Gruesse ihn bitte ganz lieb von mir, ja?" Hornist:"Wen denn?" Trompeter " Na den Ton, wenn du ihn denn mal treffen solltestt!"
Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.
„Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!“
Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: „Du treibst!“
Bassisten
Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was ist eigentlich eine Synkope?"
Schlagzeuger: "Deine Eins."
Treffen sich ein Trompeter und ein Tubist im Bauch vom Dirigenten.Fragt der Tubist:,,Na, hat der Dirigent dich auch aufgefressen?'' ,,Ne,ich bin hinten rein gekommen.''
Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.
Woran erkennt man sofort, dass ein Bassist an die Tür klopft?
Ganz einfach: Das Klopfen ist unrhythmisch!!
Welches Instrument spielt Gott ?
*** Tuba, denn schon in der Bibel steht geschrieben: "Vater unser, der Tubist im Himmel..."
Was ist der Unterscheid zwischen einer Tuba und einer Waschmaschine?
1. Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger.
2. Was rauskommt ist sauber.
3. Ins Schleudern kommt sie erst am Schluss.
Drigent:"Nochmal ab Takt zwei, bitte!"
Tubist:"Moment, wir haben keine Taktzahlen"!
Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen."
Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"
Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie verstecken?
Keiner würde sie suchen.
Warum umkreist das Sousaphon seinen Spieler?
Damit der das Instrument auch dann noch findet, wenn sich der Raum dreht.
Ein Bassist steht auf einer Brücke und will runterspringen. Handelt es sich um einen guten oder um einen schlechten Bassisten?
Egal. Hauptsache, er springt.
Schlagzeug
Sagt eine Sängerin zu ihrem Schlagzeuger: "Du, wir müssen mehr Dynamik in unser Stück bringen". Darauf der Schlagzeuger: "Warum? Ich spiel doch schon so laut wie`s geht!"
Alle Musiker bitte zum Essen , der Schlachtzeuger auch!
Woran merkt man daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft ???
Er wird immer schneller !
Fragt der Bassist den Schlagzeuger: "Du, wie geht schon wieder der 7/4-Takt?"
Antwortet der: "Ist doch logisch: 'eins-zwei-drei-vier-fünf-sechs-sie-ben'!"
Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
- Ein Schlagzeughocker
Wieviel mal lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört.
Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz? Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn.
Wie nennt man Menschen, die immer mit Musikern rumhängen und sie durcheinanderbringen?
- Schlagzeuger.
Wieviele Schlagzeuger benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen - solange er einen Drum-Roadie hat, der die Leiter holt, sie aufbaut, die Glühbirne wechselt und die Leiter wieder wegbringt.
Warum legen Schlagzeuger immer ihre Sticks aufs Armaturenbrett?
Damit sie auch auf Behinderten-Parkplätzen parken dürfen.
Dirigenten
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent?
Keiner: Mit sicherer, ohne schöner.
Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann?
Gib ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent.
Warum kann ein Dirigent gefahrlos seine Finger in eine Steckdose stecken?
Weil Dirigenten schlechte Leiter sind...
Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich .....
Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfakt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" "Ich habe Ihnen doch schon erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen sie das denn immer wieder?" "Ach, wissen sie, ich kanns nicht oft genug hören!"
Treffen sich 2 Dirigenten auf der Orchesterleitertagung, fragt der eine: "Wie geht's dir?" *** "A-Dur." ***
"Wieso A-Dur ?" *** "Drei Kreuze. Verheiratet, zwei Kinder."
Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Terroristen? - Mit einem Terroristen kann man noch verhandeln.
Was ist der Unterschied zwischen einem Orchester und einem Stier?
Der Stier hat die Hörner vorne und das Arschloch hinten .....
Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"
"Was dirigiert Karajan denn heute?" - "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."
Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten ?
Gott weiß, er ist kein Dirigent.
Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.
„Kennst Du die Geschichte, in der der Dirigent mit einem Strick in den Wald geht?“ „Nein, aber sie fängt ganz gut an.“
Der Dirigent einer Blaskapelle unterbricht die Probe:
„Der zweite Trompeter hat gerade falsch gespielt!“ Darauf der erste Trompeter: „Der ist doch gar nicht da.“
Antwort des Dirigenten: „Dann sagen Sie es ihm eben, wenn er kommt.“
Die 10 Gebote des Blas-Musikers
1. Gebot
Erscheine möglichst spät oder überhaupt nicht zur Probe, denn Proben sind nur für Minderbegabte. Besonders erfreut ist der Dirigent, wenn man zuerst etwas trinkt, denn erstens spielt sich's dann viel leichter, und auch das Notenlesen geht wie von selbst.
2. Gebot
Lasse das Instrument immer im Probelokal. Schließlich ist man ja gut genug, so dass man nicht mehr zu Hause üben muss, und wenn der Dirigent so schwierige Stücke auflegt, die man nicht vom Blatt spielen kann, ist er ja selber schuld. Außerdem ist man kein Streber und will nicht durch guten Ansatz und technisches Können auffallen.
3. Gebot
Wichtig ist, dass man sich während der Probe mit anderen Musikanten unterhält, denn das belebt die Probe und die Kameradschaft soll ja auch gepflegt werden. "Kickser, Patzer und Fehlschläge" sind durchaus erlaubt, denn man ist ja zum Proben da und nicht bei einem Konzert.
4. Gebot
Damit sich jeder im Probelokal auch richtig wohl fühlen kann, sollte man hier eine Reihe von vertrauten Gegenständen wie halbvolle Bierflaschen, Zigarettenstummel und Nylontaschen herumliegen lassen.
5. Gebot
Das Reinigen, Ölen und Einfetten der Instrumente ist zu unterlassen, denn der Instrumentenbauer soll durch ständiges Reparieren ja auch etwas verdienen können. Das Marschbuch und die Konzertmappe sind von Zeit zu Zeit mit etwas Bier und Wein zu überschütten.
6. Gebot
Die Anweisungen und Erklärungen des Dirigenten gelten natürlich nur für die anderen. Du weißt das ja längst alles besser und langweilst Dich. Es ist gut, wenn Du das durch Gebärden und halblaute Bemerkungen zum Ausdruck bringst.
7. Gebot
Beim Marschieren sollte die Wendung so erfolgen, dass die Außenreihe nur noch im lockeren Sprintlauf den Gleichschritt aufrecht erhalten kann.
8. Gebot
Bei Konzerten in Festzelten sollte möglichst viel getrunken werden, weil dann die hübschen Verzierungen der Instrumente, auch Macken genannt, wie von selbst erscheinen.
9. Gebot
Bier-, Wein- und Fettflecken sind an der Uniform so anzubringen, dass sie auch noch nach Jahren gut zu erkennen sind. Es unterstreicht den Idealismus, bei jedem Auftritt dabei gewesen zu sein.
10. Gebot
Vergiss nie, dass es ein besonderes Entgegenkommen ist, dass Du überhaupt mitspielst. Achte gut darauf, dass Deine Leistungen gebührend anerkannt werden. Kritisiere viel und weise darauf hin, dass früher alles besser war.
